Oh, sei sicuro che sia una buona idea? E se qualcuno ci vedesse?
Non preoccuparti, e' troppo presto per i creativi.
E ho mandato il mio assistente in un panificio italiano inesistente nel Queens.
Questo e' l'indirizzo che mi ha dato.
Non commette mai errori.
Non posso tornare senza le sfogliatelle!
Non possiamo continuare a imboscarci. E' troppo pericoloso.
Sto cercando di convincere il governo degli USA a fare causa alla tua azienda madre.
- Togliti il tailleur. - Subito dopo di te.
Posto di lavoro!
Lemon, sei arrivata presto.
Beh, ho dato un taglio alla caffeina, quindi vado a letto alle 17.30.
Ma adesso me ne andro'.
Oh, non essere sciocca.
Liz Lemon, vorrei presentarti una mia socia d'affari.
Lakeesha... Gutierrez... Arafat.
- Oh, salve. - Salve.
Mi piace la tua collana.
Oh, grazie. In realta' e' un fischietto anti stupro.
Ma mi e' caduto il fischietto,
e mi piaceva com'era, quindi... l'ho tenuta.
Vi faccio tornare a "quello".
- Che sarebbero affari. - Ovvio.
Chiamo il film Risky Business Risky "quello" perche' "quello" significa business.
Lemon se ne va.
:: Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Traduzione: javawarrior2003, demgirl, Tonone, LucasCorso
Revisione: Sheva
Cibo del Re del sushi. Scena lesbo da Mulholland Drive.
E' ora del pranzo dei gentiluomini.
- Signor Hornberger, so quanto lavora... - Non adesso Kenneth.
E quanto le manca la sua famiglia, quindi il mio regalo segreto per lei...
Kenneth, questo e' il tempo per me.
E' portare tutti i suoi figli qui per il pomeriggio! Forza ragazzi!
Bambini, aspettate. Mettilo giu'! Come sei riuscito a portarli qui?
E' per il suo duro lavoro!
Toglitela. Non sei andato ad Harvard.
Sono andato ad Harvard.
Ho fatto uno spettacolo questo weekend.
Molto divertente. Tu non ti sei laureato in quella istituzione.
Beh, una ragazza indiana mi ha fatto una sega su un letto a castello.
Quindi credo di aver fatto un'esperienza completa di Harvard.
Sembra piuttosto accurato.
Stai cercando di sminuirmi, signore.
E non vuoi fare arrabbiare uno di Harvard.
- Lemon. - Ehi, Jack. Che c'e'?
La donna che hai conosciuto stamattina nel mio ufficio non e' una mia collega.
Siamo amanti.
Oh, quella parola mi deprime, a meno che non sia tra le parole carne e pizza.
Si chiama C.C., che sta per Celeste Cunningham.
Aspetta! Non e' quella deputata che...
Sta cercando di distruggere questa azienda
per aver teoricamente fatto diventare dei bambini arancioni?
Si'. E questo e' il dilemma.
Questa azienda ha una severa politica di "amici prima delle donne".
Quindi devi provare dei veri sentimenti per lei.
Ok, se io non posso dire amanti, tu non puoi dire sentimenti.
Ma si', e' una cosa seria.
E, nonostante tutto, voglio che conosca dei miei amici.
Quindi organizzero' una cena e mi piacerebbe se venissi.
Oh, e' davvero gentile. Grazie, Jack.
Voglio solo che tu sia discreta.
E cerca di non vestirti come una lesbica da paesello.
Bene Lemon, e' stata una bella chiacchierata.
In bocca al lupo con quei... tuoi problemi di alopecia.
Ah, ma dai!
Non ce l'ho.
Ho molti capelli.
Ehi ragazzi, mi dispiace per il ritardo. Prendo uno di quelli. Scusate.
Ehi ragazzi, buone notizie. Abbiamo vinto un premio.
Davvero?
Beh, io l'ho vinto.
Vi ricordate quando ho girato il film del musical di Mystic Pizza?
Certo! No.
Beh, l'Associazione dei Critici di New York mi ha appena mandato questo...
"Migliore attrice in un film basato su un musical basato su un film".
Ehi, e' magnifico!
Ok, basta!
Per quanto parleremo di questo stupido premio?
Abbiamo cose piu' importanti di cui preoccuparci,
come dove siano le patatine fritte che non avevo chiesto?
Ragazzi, dovete anticiparmi!
Ok, lasciamo perdere.
Non posso fare le prove oggi.
Sara' una di quelle settimane.
Ci ho parlato io l'ultima volta che voleva cambiarsi il nome in Saggio Bastardo Spassoso.
Bene.
Oh, mostri perche' vi ho creato?
Ok, Tracy. Cosa c'e' che non va?
Non e' giusto Liz Lemon.
Tutti vincono premi tranne me.
Anche Shaquille O'Neal ha ricevuto un Kid's Choice Award
per quel film d'animazione che abbiamo fatto.
Dio, spero che salveremo il Re Stella Marina in questa avventura.
Sarebbe proprio come una schiacciata.
Chiameresti sesso quello che abbiamo fatto ieri notte?
Ci ho messo due giorni a fare quel film per la mia famiglia. Cos'ho ottenuto?
Un milione di dollari, una Bentley gialla e niente.
Non ho mai vinto niente.
Guarda questa tazza che i miei figli mi hanno regalato per la festa del papa'.
Sono un fallimento, Liz Lemon.
Forse dovrei mollare tutto e provare queste anfetamine di cui sento molto parlare.
No, no, no! Non devi farlo.
Hai vinto un premio! Non te l'ho detto?
- Dai, Lemon. - Si'!
Riceverai... Un...
Premio alla Carriera da...
Gli Emmy dell' area del Pacifico.
L'area del Pacifico?
Adoro l'area del Pacifico.
Sono stato nove mesi in Giappone a girare Samurai Sono-rai.
Mi sono innamorato della cultura, specie dello "sharking".
Cosa sarebbe lo sharking?
E' quando corri dietro a una donna per strada
e le tiri giu' il top mentre i tuoi amici lo riprendono.
Qui e' considerato un crimine.
Grazie mille, puritani.
Bene. Allora, sei pronto a iniziare le prove?
Diamine, si'! Non voglio deludere il mio pubblico giapponese.
Specialmente Godzilla.
Sto scherzando. So che a lui non interessa cio' che fanno gli umani.
Bene, ci vediamo in giro, campione.
Lui e' a posto. Ora mi serve solo che tu costruisca per lui
un premio Emmy "Area del Pacifico".
Giu' in attrezzistica hanno un vecchio trofeo di baseball,
potremmo attaccargli un paio di ali col saldatore.
Mi piace.
E' incredibile cosa riesci a inventarti per far felice quel tizio.
- Lo so. - Io non godo dello stesso trattamento.
Non devo trattarti allo stesso modo. Tu sei quella sana di mente.
Tu sei la mia roccia.
Incredibile quanto sia stata brava a rimanere
con i piedi per terra, nonostante la mia fama.
Come butta, bello?
Sono andato a Harvard.
Ho vissuto a Lowell House e ho fatto parte della Societa' del Sigillo.
Se fossi davvero un membro della Societa' del Sigillo, porteresti questa spilletta.
Vuoi dire... questa spilletta?
Lui porta la tua stupida spilletta sui pantaloni.
Ehi, Liz Lemon, quand'e' che parto per il Giappone?
Perche' devo cercare una babysitter per il serpente.
Oh, non pensavo tu volessi davvero andare in Giappone.
Voglio dire, la premiazione e' stasera, quindi ho detto loro
- di mandarti il premio per posta. - No!
Ho detto ai miei ragazzi che stasera
avrebbero visto il loro papa' ricevere un premio.
Percio' devo almeno potermi collegare in diretta satellitare.
Ah, certo, pero' ci sono davvero molti fusi orari di differenza.
Sarebbero tipo le 4 del mattino, qui.
Perfetto! Proprio quando saro' tornato dal viaggio inaugurale
del primo strip club navigante di Newark.
Vado a prendere i ragazzi e vengo direttamente qui.
Ok. Pensero'... a tutto io.
Davvero? Lo farai?
Liz Lemon si' che capisce chi e' che manda avanti la baracca, qui.
Ma non potrei farcela senza la mia orchestra.
Ecco perche' voglio che tu e Josh siate presenti quando ritirero' il premio.
E magari dopo ve lo lascio anche tenere in mano per un po'.
Cosi' potrai dare un'occhiata anche tu al mio premio.
Battutona!
Mi dispiace. E' un idiota.
No, non dare la colpa a lui.
Sei tu quella che premia il suo cattivo comportamento.
Gli concedi tutto cio' che vuole.
E io non posso avere nemmeno un vero disinfestatore
per cacciare quello scoiattolo dal mio camerino.
No. No, non muoverti cosi'.
Buonasera. Posso prendere il suo cappotto?
Oh, si', grazie.
Mi scuso per il ritardo.
Gli altri ospiti sono gia' arrivati e sono nella sala da pranzo.
- Oh, ciao, Liz. - Lemon!
Siamo... solo noi?
Beh, avevamo una lista di invitati piu' lunga,
ma abbiamo pensato, per amor di discrezione,
che dovevamo eliminare tutte le persone
di una certa influenza, levatura, popolarita'...
quindi, praticamente, sei rimasta solo tu.
Poi abbiamo aggiunto Kenneth affinche' tu avessi qualcuno con cui parlare.
"Qual e' la tua pizza preferita"?
Quella classica. Ma mi piacciono anche le altre.
Devo proprio dirtelo.
Sei la donna piu' bella presente in questa stanza in questo momento.
Liz, "raccontami qualche episodio patetico della tua adolescenza".
- Ok, facciamo questa pantomima. - Ok.
Ok, Tracy, pronti per il tuo discorso di ringraziamento in 3, 2, 1...
Gente dell'area del Pacifico, come va?
Bene! Vorrei ringraziare mia moglie,
i miei due figli, Tracy junior e George Foreman,
questo tizio qui, Josh, Liz Lemon...
Pete il pelato per aver organizzato il collegamento via satellite,
e naturalmente una bionda molto, molto speciale.
Shelley Long, sei stata una vera fonte di ispirazione per me, davvero!
E per finire vorrei ringraziare voi, gente dell'area del Pacifico,
per tutto cio' che ci avete donato.
Il karaoke, il karate, ma soprattutto...
Wanizame Atakku!
"Shark Attack"!
Ok, e cosi' ti ha spogliata in diretta.
- Non e' una cosa bella. - Mi sento cosi' umiliata.
- Come ha potuto Tracy non ringraziarmi? - Che cosa?
Mi sono trascinata fuori dal letto alle 4 di notte,
sono andata a casa, mi sono vestita,
sono venuta qui, e lui nemmeno mi nomina?
Jenna, e' tutta una messinscena.
Si', ma lui pensa che sia vera.
Senti, mi dispiace. E' stata una serata folle.
Ma ho sentito l'inserviente che diceva che hai delle tette stupende.
Non voglio saperlo, Liz.
Sembra che l'unico modo di farsi rispettare, qui,
sia comportarsi come Tracy.
Ed e' esattamente cio' che faro'.
Ora, per favore, esci dal mio camerino, cosi' posso chiudermici dentro.
Lo scoiattolo! Non teme le persone!
Oh, ciao, C.C. Sei qui per Jack?
No, in realta' volevo parlare con te.
Spero tu ti sia divertita ieri sera.
Ma certo. Diamine, tu e Jack siete un team del gioco delle celebrita' imbattibile.
- Chi e' la tipa che... - Venus Williams.
- Ricordi quando ti sei addormentato...? - Captain Beefheart.
E' come se avessimo il cervello in comune. Mi spiace che ti sia toccato Kenneth.
Ok. Non e' un personaggio della TV.
Ok, non e' un personaggio della Bibbia.
- Passo. - Non puoi, razza di bifolco!
No, mi dispiace. Normalmente non schiaffeggio la gente.
Liz, mi dispiace metterti in difficolta',
ma sai che non posso parlare di Jack con nessuno dei miei amici.
Non possiamo continuare a fare le cose di nascosto.
Sta diventando una cosa ridicola.
Io sono... l'idraulico.
Sono qui per... aggiustare la lavatrice.
Entri pure, signor Spunatelli.
Se io e Jack vogliamo rimanere insieme, uno di noi due deve rinunciare a qualcosa.
E' che io... cioe', Jack ne vale la pena?
Tu cosa faresti?
Non penso che tu voglia accettare consigli da me, riguardo a questo.
Cioe', ho mangiato un Mars dietetico, stamattina, a colazione,
e questo reggiseno e' tenuto insieme con del nastro adesivo, ma...
Oh, Liz, ti prego.
Beh, Jack e' grande.
Ed e' pazzo di te.
Ma ti sei mai compromessa per un uomo, prima d'ora?
No.
Nemmeno io.
Oddio, ieri era il mio compleanno!
- Vado a parlarne con Jack. - Gia', credo che dovresti.
Ehi, ragazzi, sono io, Frank.
Oh, no! Escalation!
Ok, quel cappello non e' divertente, deficiente.
Mia madre e' una gran signora.
Oh, e' stata la sua grandezza a far scappare tuo padre?
Non e' scappato.
E' un comandante di sottomarini che deve rimanere nell'ombra.
Guardiamo questo, invece di lavorare.
Levati quel costume.
Levati il tuo!
Mai.
C.C., cosa fai qui?
Jack, ho convinto quelli della Parrucche Sheinhardt a patteggiare.
E' una notizia fantastica. Cosa hanno ottenuto?
5 milioni, ciascuno.
5 milioni, ciascuno?! Ma e'...
quello che i giocatori NBA pagano per patteggiare uno stupro.
Si sarebbero meritati di piu'.
Ma il punto e'... ora tu ed io potremo dichiararci pubblicamente.
Non dovremo piu' fare le cose di nascosto.
Rallenta, C.C., non e' cosi' semplice.
Cosa... che vuoi dire?
Sono ancora in ballo per quella grossa promozione.
I miei colleghi ti insultano ancora.
Ma forse, fra un anno o giu' di li', potremo riesaminare la situazione.
Non capisci a cosa ho rinunciato per te?
Quei piccoli bambini arancioni si meritavano di vedere dibattuto il loro caso.
Hanno ottenuto 5 milioni. Ciascuno.
Ma si meritavano di essere ascoltati, Jack.
Ed io ero pronta a parlare per loro.
Stavamo per andare a "Oprah".
Oh, quindi non c'entrano quei bambini.
C'entri tu che ti fai della pubblicita' in previsione della tua carriera politica.
Non staro' qui a scusarmi di essere ambiziosa, Jack.
Beh, non dovresti. Mi piace quando una donna e' ambiziosa.
E' come vedere un cane che indossa dei vestiti.
Ero pronta a sacrificare tutto per te.
Ma e' ovvio che tu non sia pronto a fare altrettanto.
Ho solo bisogno di piu' tempo.
Non avrei mai dovuto dare ascolto ad una donna che si aggiusta il reggiseno con lo scotch.
Lemon.
Non ti preoccupare, Jack.
Sgattaiolero' fuori passando per il montacarichi, come faccio sempre.
Non ti mettero' in imbarazzo.
Tutti stanno bene con una Sheinhardt in testa.
Jenna ha qualcosa che bolle in pentola.
Ha detto a un gruppo in visita alla NBC, che li avrebbe messi tutti incinti.
Quindi ora ho due Tracy... perfetto.
- Cambierebbe il suo lavoro con il mio? - Ok.
Ma Jenna vuole che questo venga fatto in un modo ben preciso.
E' nel suo camerino.
Torna sana e salva, Liz Lemon.
Liz, siamo nel bel mezzo di una grossa crisi.
- Ce l'abbiamo l'uno con l'altro... - Cosa? No.
Ho dei problemi seri da risolvere, in questo momento.
Ma la faida Toofer/Frank alla fine e' scoppiata.
Non gliene frega niente a nessuno. Spostatevi, mi state fra i piedi.
Sto tentando di andare in un posto... reale.
Salve, c'e' Jenna?
Puttanella, ci sei?
Jenna, perche' non sei alle prove?
Il mio entourage dice che sembro stanca.
Io sono Sasha.
Lui e Patrice e... il Maestro Alexei.
E il tuo nome dev'essere qualcosa tipo...
Melissa.
Ok. Ho capito. Perfetto.
Cosa devo fare per farti sentire apprezzata e liberarmi di loro?
Troppo tardi. Hai avuto la tua occasione.
Ooh, Melissa! Che sberla, ragazza.
Ora devo farmi sbiancare i bulbi oculari.
Tornero' tra un paio d'ore.
Se mi andra'.
Cosa? No! Abbiamo del lavoro da fare!
Se mi dai per scontata troppo a lungo... poi succede questo.
Ora sono affari tuoi.
Oh, Melissa!
C'e' la tua guancia al telefono.
Dice che sta molto male... perche' si e' presa una gran sberla!
Oh, ma che battutona, Patrice!
Beh, Lemon, spero che tu sia felice.
Non lo sono, perche'?
C.C. vuole che dichiari apertamente che abbiamo una relazione,
cosa che e' impossibile. E sei stata tu a metterle in testa questa idea.
Mi dispiace, Jack. Sai com'e', dico solo quello che pensano tutti.
Tu non puoi capire quello che che sto passando.
Nessuno puo' capire quello che sto passando.
Prendo il prossimo, Carville.
Ah, a ben pensarci... ce l'hai un minuto?
Come fate ad andare d'accordo, tu e Mary Matalin?
Voglio dire, lei e' una brillante e patriottica stratega repubblicana,
e tu... siamo franchi... tu sei un comunistoide fuori di testa.
Sai, Mary ed io siamo la prova vivente che il vero amore resiste a qualsiasi tempesta.
Anche alla "Tempesta nel Deserto".
Ma se e' l'opinione dei tuoi simili che ti preoccupa,
devi affrontare la storia di petto... Stile "cajun".
Rivela la notizia a modo tuo, prima che siano i tuoi nemici a scoprirla.
Stile "cajun".
Che mi sto vedendo con una parlamentare democratica?
Questa gente mi distruggera'.
Jack, e' realmente l'opinione degli altri che ti sta a cuore,
o piuttosto stai scoprendo qualcosa di nuovo circa te stesso,
e questo ti sta spaventando?
Stile cajun.
Cosa facciamo?
Se interrompiamo la nostra faida ora, ci prenderanno tutti in giro.
Ti ricordi quando Luts si e' messo a piangere durante quella pubblicita' dei diamanti?
Questa volta sara' ancora peggio.
Oh, ma io non posso continuare a vestirmi come te.
Il New Yorker festival e' la settimana prossima.
Siamo intrappolati su un campo minato politico.
Come ne usciamo da questa cosa?
Voi ragazzi dovete cambiare la vostra posizione.
Come ha fatto Karl Rove alle scorse elezioni
quando ha cambiato idea sui gay e su quella storia dei veterani.
Qual e' la vostra posizione sui veterani?
Non l'avete saputo da me, ma Josh sta per fare qualcosa di nuovo ai suoi capelli.
Tu sei James Carville?
Mandatemi un'email e fatemi sapere se funziona.
Stai provando a rubare una merendina da un distributore automatico?
Lascia che ti mostri come si fa.
Stile cajun.
Mi scusi. In quale ufficio dovrei mettere il nuovo autore della signorina Maroney?
Come? No!
Chi ha detto che questo tipo deve avere un ufficio? No!
Permetti che Jenna se ne vada a meta' pomeriggio?
Se lei puo' farlo, allora io faro' lo spettacolo di questa settimana nei panni del mio alter ego...
Il professor Cosmotosis.
Dov'e' Jenna?
Mi faccio un pisolino.
Svegliami se chiama Andy Dick.
Ti diverte cosi' tanto fare la difficile?
Oh, certo... Avrei dovuto farlo fin dall'inizio.
L'hai fatto, Jenna.
Sei sempre stata difficile.
Pensi che Tracy riceva un trattamento di favore?
Non lo penso. Lo so.
Beh, faccio un sacco di cazzate anche per te.
Il tuo sito di fan su Internet... ero io.
L'ho fatto fare a Frank come punizione per aver scoreggiato sulla mia sedia.
E quando sei andata in quella trasmissione alla radio la scorsa settimana?
Ero sempre io a chiamare.
Adoro davvero tutti suoi personaggi.
Grazie per aver chiamato, Sanjay.
Credo davvero nel karma.
E questo premio che hai appena ricevuto...
e' un biscotto.
Non vorrei fare queste cose, ma devo perche' tu sei cosi' insicura,
diventi gelosa anche dei neonati solo perche' hanno la pelle morbida.
E per quante attenzioni ricevono.
Ho perso anni della mia vita a prendermi cura di te.
Resto sveglia di notte chiedendomi quale altro casino mi portera' l'indomani.
Non dormo. Non mangio regolarmente.
Grazie a te e a Tracy Jordan... principalmente a te.
Oh, Liz.
E' tutto quello che volevo sentire.
Saro' sul palco tra dieci minuti.
E aspettero' fino a domani per ricordarti di licenziare
quella tipa che fa le coppette di melone.
Benissimo.
Non di fronte ai gay.
Ehi, guardate chi ha mollato la propria patetica faida.
Ehi, cosa rappresenta il nuovo taglio di capelli di Josh?
Gia', amico ti sei fatto la crestina stile "Ultimo dei Moicani", cavolo.
Cosa credi, di essere meglio di noi?
No, certo che no.
Ho un nuovo soprannome per Josh.
Dottor BelliCapelli.
Non me li ha fatti neanche il solito barbiere.
Me li ha fatti mia mamma.
Dottor BelliCapelli!
Dottor...
Stai piangendo?
Ecco il tuo cd di John Legend.
Non capisco perche' fosse cosi' urgente per te averlo prima di mezzogiorno.
- Era solo una scusa. Pranza con me. - Jack, io...
Mi sento malissimo per quello che e' successo.
Ma ho un piano.
- Ti fidi di me? - Oh, Dio. Non so.
Ho 43 anni e tu hai dei capelli stupendi.
Credo di poter andar avanti con questa scenetta ancora un po'.
Allora vieni con me.
Jack, questa e' la sala da pranzo per dirigenti.
Stai cercando di farmi uccidere?
C.C., questi uomini sono i miei pari, i miei eroi,
i miei presenti e futuri Babbo Natale segreti.
La loro approvazione per me e' la cosa piu' importante al mondo o...
almeno cosi' credevo.
Signori, signore di facciata, ho un annuncio importante da fare.
Alcuni di voi potrebbero riconoscere, o magari no, la donna che sta accanto a me.
Il suo nome e' Celeste Cunningham, ed e' una deputata democratica del Congresso,
dello stato del Vermont.
Ed e' la mia fidanzata.
Proprio cosi'.
E' la mia signora liberale, hippy e fricchettona.
La mia splendida pollastrella. La mia vecchia ragazzona.
Era a capo dell'accusa durante i processi conto la azienda di parrucche Sheinhardt.
Voleva tassarci a morte
e fare in modo che fosse legale per un uomo sposare il proprio cane.
Ma credo che quello che c'e' tra di noi e' qualcosa di speciale.
Sono orgoglioso di lei.
Non intendo piu' nascondermi.
Sono Jack Donaghy, dannazione...
e questa e' la mia donna.
Lo scorso anno ho fatto una donazione alla radio pubblica.
I miei figli vanno alla scuola pubblica.
Sono gay.
Sono nero.
Oh, Jack, grazie mille!
E voglio solo farvi sapere che nel 1984 ho votato per Ronald Reagan.
Ho ucciso mia moglie.
Pupazzo di neve, credo che lo scambio di doni di Rodney l'Anonimo sia stato un successone,
e non mi sono dimenticato di te.
Ne ho cosi' tanti dopo aver svuotato tutte quelle foderine di gomma.
Kenneth!
Chi sei?
Io sono Rodney l'Anonimo.
- Ma tu non sei... - Io sono reale.
Sono qui perche' tu hai creduto in me. Hai portato alle persone molta gioia, Kenneth.
Quindi ora voglio che tu vada giu' al bar.
Vai a prendere delle tortine e lasciale davanti all'ascensore per me!
Ma lascero' dei soldi.
Si', lascia i soldi dove possa trovarli facilmente.
Amico, gran bel lavoro con la voce.
Gia', solo non riesco a capire perche' tu abbia dovuto restare la' sotto con me.
Per tenerti caldo.
Ma che schifo!
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